De fiets als journalistieke modegril

Nieuwsmedia houden elkaar angstvallig in de gaten en kopiëren elkaar. Zo kan het gebeuren dat iets eenvoudigs als de oer-Hollandse fiets ineens overal opduikt. De fiets als wereldnieuws.

‘Drie Duitsers en een Ier op de fiets ontvoerd in zuiden Iran’

Het ontvoeren van toeristen kan een lucratieve bezigheid zijn, maar het blijft een gevaarlijk beroep, dat ontvoeren. Zeker in arme landen waar de ontvoerders geen geld hebben voor een deugdelijke vluchtauto. De fiets biedt dan uitkomst.

Nederlands opbouwsucces: Afghaanse militairen leren fietsen

‘In werkelijkheid maken de Amerikanen nog steeds de dienst uit. Achter de schermen hebben Amerikaanse officieren in Kaboel al veel druk uitgeoefend op de Nederlanders om zich te gaan concentreren op het vechten en hun wederopbouwidealen te laten voor wat ze zijn. Daar doorheen fietst het steeds actiever wordende nationale leger van Afghanistan.’

Kannibalisme onder Bekende Nederlanders

Uit welingelichte kring heeft onze redactie vernomen dat kannibalisme onder BN’ers flink aan het toenemen is. TV-kok Braakhekke (what’s in a name) stelt in de eerste Koken met BN’ers een menu samen.

ananda heeft een zure nasmaakAls aperitief Bonnie St. Claire, gevolgd door een spannende amuse-gueule: hete bliksem Marjon de Hond. Het hoofdgerecht is een hartige Karin Bloemen-taart en gegratineerde Paul de Leeuw-speklapjes. De eerste BN-keurmerken zijn in voorbereiding, maar wie in ieder geval geen plaatsje krijgt in het menu is Holland’s next topmodel Ananda, want die heeft een zure nasmaak.

Niet pluis in het kruis

Dat er iets niet helemaal pluis was met die zwemleraar was allang duidelijk. Op het journaal zei een therapeut dat ze – heus waar – een niet-pluisgevoel bij de eigenaar van het zwembad had. Kennelijk hadden de ouders van al die zwemmende en poserende meisjes wél een pluisgevoel. Anders was dat zwembad al jaren geleden failliet gegaan.

Wat is dat eigenlijk, een niet-pluisgevoel? Is dat het gevoel dat er iets niet helemaal in orde is? En waarop is dat gevoel dan gebaseerd? Waarom is dat gevoel nooit onderzocht? Achteraf is het altijd makkelijk praten.

‘Had jij nou ook dat niet-pluisgevoel?’

‘Ja, nu je het zegt. Het is wel verdacht, zo’n oude man met een baard in een zwembad. Dat moet haast wel een vieze zwempedo zijn.’

Hadden we maar naar minister Rouvoet geluisterd! Die wilde twee jaar geleden alle niet-pluisgevoelens van hulpverleners in kaart brengen. Waarschijnlijk het liefst in de centrale databank die ook Rouvoet’s schaamhaarregistratiepunt bevat. Je weet wel, die database waar alles over de beharing van je kruis te vinden is.

Kijk, daar krijg ik nou een niet-pluisgevoel van.

Sexy moeders

Het tijdschrift Mama heeft het seksleven van moeders onderzocht. Seks is altijd een lekker onderwerp en diverse media pikken het onderzoek dan ook op: ‘Enkele opvallende resultaten uit het onderzoek: 64 procent van de moeders maakt wel eens gebruik van seksspeeltjes. Driekwart van de moeders fantaseert wel eens over andere mannen en 65 procent van de moeders masturbeert.’

De Telegraaf kopt vrolijk dat moeders stout in bed zijn. Maar is het wel zo opvallend dat 65 procent van de moeders masturbeert? Kun je dan beweren dat moeders stout in bed zijn? Stouter dan wie? Stouter dan vrouwen zonder kinderen? Stouter dan vaders?

Stout is het tegenovergestelde van braaf. Als je beweert dat moeders stout zijn, hoort daar ook een brave groep tegenover te staan. En dat ontbreekt aan het bericht in de Telegraaf. Hoe weet de lezer of moeders echt zo stout zijn?  Zijn moeders stouter dan tieners, sex-in-the-city-meisjes of oude vrijsters? Geen idee. Is dit genuanceerd nieuws? Nee, dit is een typisch gevallen van nieuwsneuzelen.